让爱做主

   本来不该在这样一个与自己毫无关系的都市存身，也不该做着这样一份离自己的梦想非常遥远的工作。那座时常飘着细雨的城市，那个每天都要抱着大摞的书用脚步丈量着的校园，时常在我的梦里出现。如果没有这一场在人们看来离经叛道的爱情，或许现在我依旧每天穿梭在雨丝中。只是，那又怎么样呢？我时常会这样问自己。我从不后悔自己的选择，思绪之所以会在不经意间浏览往昔，只因为有爱在那时候生长……

我们一起吃饭，好吗？

师大中文系的课程不像其他学科那么紧，一般上午有课，下午自修。同学们早晨揣着课本，熙熙攘攘从寝室赶到教室，随便找个位置坐定便开始听课。到了中午，大家又三五成群的涌出教室，分散开来到自己习惯去的食堂或餐馆吃午饭。之后的时间便自由支配，或去图书馆、教室和其他清静的地方看书，或逛街、游玩、上网、打零工，要么就干脆在寝室睡觉、听听音乐。因此，除了每个人固定的交际圈子，不是同一个圈子里的同学，平日里很少有什么来往。

我和尤川就分别属于两个小圈子里的人，平时的交往只是局限于上课前偶尔碰头彼此打个招呼，下课了若走出教室看到了彼此，出于礼节说声“再见”。

这样的状态持续了一年，身边的同学大多都谈起了恋爱，各自都找到了伴，原本的小圈子自是纷纷宣告散伙。上课时，谈了恋爱的，大多一块去教室，然后坐在一起并肩听课，下课了也是手拉着手离去。没谈恋爱的，依然随便找了位置坐，当然要留心尽量不坐在一对对热恋的人旁边。

我和尤川一直是没谈恋爱那一行列里的。我挂单是因为自己的清高。看多了缠绵的爱情小说，放眼望去，身边的毛头小子无一人能及小说世界中的翩翩王子。于是翻着白眼拒绝着一次又一次的示爱，每天高昂着头独自漫步在多雨的校园。而尤川因何无人携手，我则无心研究。只是看他如我一样，不屑于多看一眼身边的流光溢彩，如高傲的骆驼般孤独而又闲适地一路走着。

两个无恋爱可谈的人，进教室自然不必拖拽着另一个，更不必东张西望寻找有利于耳语又不影响老师讲课情绪的地脚。所以就显得洒脱而轻松。不过，我还是稍加留心，尽量给自己找一个耳根清静的位子。或许我的清静让他眼羡，渐渐地他坐到我旁边的次数越来越多。我们之间有了简短的交流。

我知道了尤川的高傲，缘于他的清贫。他开玩笑地说，他没有谈恋爱的本钱。双双下岗的父母为供他读书，几乎榨干了体内所有的能量。除了刻苦读书，他没有别的奢望，爱情，于他来说只是别人眼里的风景，与自己无关。稍顿，他又说，骨子里他瞧不起那些拿着父母的钱为爱情买单的男男女女。

我渐渐被他眼里的那一抹夹杂着淡淡的忧郁和不逊的眼光所吸引，从无意地坐到一起，到进了教室有意搜寻他的身影，我在不知不觉间靠近他。

那是一个清爽的秋日的下午，我一个人在图书馆门前的草地上看书，忽然觉得眼前的光线暗了下来，好像有个人站在了自己面前。我有些不悦，这是谁呀？抬起头看到的是尤川一张溢满笑容的脸。他坐在我对面，问我看什么书，于是我们就从各自手中拿的书开始聊起。聊到高兴处，我们竟聊起了彼此小时候的故事，仿佛是深交已久的挚友，彼此把记忆中最高兴、最失意的事情都说了出来。

不知不觉间，天渐渐暗了下来，我和尤川居然聊了整整一个下午，而且还有些意犹未尽的感觉。在我眼里，他越来越不同于身边那些男孩子，尽管他远没有爱情小说里那些男主人公那般倜傥、俊秀或充满柔情，可我已经越来越看到他的迷人之处，或者确切地说，是迷我之处。

终于感觉到肚子饿了，我踌躇了良久，试探地问他：“一起吃晚饭，好吗？”我看到了尤川眼里的喜悦，还有稍纵即逝的游移。没等他表示同意还是拒绝，我迅速站了起来，径直朝前走，边走边大声说：“我知道哪家餐馆的饭菜可口，我带你品尝去。”尽管声音利落响亮，脸却不由自主地发烫。

那顿饭我们吃得都很开心，最后是尤川结的帐。想到他的清苦，看着他付钱，我心里有些不安，但我坐着没动。

回到宿舍，我一直在回味着这个快乐的下午，内心竟开始隐隐期待着这样的下午再次出现。可是，接下来的几天时间里，尤川并没有像我期待的那样来到我的身边，我心里未免有些失落。再上课时，我的眼睛总是不自觉的搜寻尤川的身影，我发现尤川也在不时注视我，可是每当和我的视线相撞，就显出慌张和难为情的样子来。

在等待中，我开始烦躁起来，于是决定主动一点，鼓了很长时间的勇气，下课后我追上了走在前面的尤川，装出轻松的样子问他：“我们一起吃饭，好吗？这次我请你，还你的人情。”在等待他回答的瞬间，我的眼睛不知道往哪里看好。好在，这个时间并不漫长，因为尤川很爽快地点头说：“咱们还去上次那个地方吧。”我俩依然在上次的位置坐定，依然边吃边聊，开心的笑容在两个人的脸上绽放着。只是尽管是我提出请尤川吃饭，但吃完了饭，依然是尤川结帐。因为他说，和女孩子吃饭，他不好意思让女孩子花钱。

结果，我越是请尤川吃饭，我欠尤川的就越多。没办法，我只好用别的方式回报他，比如给他买些点心，或者送他学习资料等，以缓解他因为多支付一个人的饭钱而带来的经济上的压力。就这样我和他渐渐地越走越近。当尤川像交入党申请书一样，郑重地把一封装满对我的依恋的信塞到了我的手里，爱情的花朵在我和他的心中炫炫地开放了……

你肯和我在一起吗？

相爱的日子里，我们的一日三餐就由各自忙活，改为一起完成。每天早晨，尤川到食堂打好了饭，在固定位置等我，而当我睡眼朦胧地从寝室出来，尤川已经把我喜欢喝的稀饭凉到了最适宜的温度。吃完饭我们一起去上课，下了课，再一起吃午饭。而下午，尤川忙着出去做短工，我则温习功课。有时候我会和他一起出去，既陪他又帮他。晚上我会打好了饭等他回来。晚饭后，我们会在校园的林荫道上散步，在月光下说说悄悄话。每次都是徜徉到夜深了，还缠绵着不肯分手，直到寝室要熄灯了，尤川才依依不舍地送我到寝室门口，和我“话别”。

转眼寒假到了，尤川做出了不回家的打算，他说他要趁寒假多挣点钱。我不舍得离开他那么久，于是也给家里打电话，撒着娇说不想回家了。父母再不忍，也拗不过我。于是我和尤川一起加入了打工族。

那天，尤川联系了一份散发广告单的工作，我和他马不停蹄地跑了一天，直到星星眨着眼睛遥望着世间的时候，我们才疲惫不堪地回到学校。尤川拉着我的手带我去了他的宿舍，说要亲手泡方便面给我吃。一番狼吞虎咽，我虚弱地靠在尤川的身上。灯光下，屋内静谧地连彼此的呼吸都听得清清楚楚，我听得出尤川的呼吸有些急促。这急促的呼吸让我的心开始感到慌乱。我打算将自己的身体挪开。可尤川的手紧紧搂住了我的腰，让我动弹不了。他俯下身来，轻轻吻了吻我的额头。我的呼吸变得急促起来，尤川迷离地双眼看着我，正好与我羞涩的视线相对。仿佛受到了鼓舞，尤川紧紧把我拥在怀里，嘴唇贴在了我的脸上，两个人的情绪越来越激动。我羞涩地把头深埋到尤川的怀里，挣扎着想要从尤川的怀里挣脱出来。

尽管在此之前，我们有过很动情的亲密接触，在没有人的花丛中，借着夜的黑暗，尤川曾忘情地抚摸过我的身体，我也曾褪尽少女的羞赧，冲动地吮吸着尤川的双唇……可是，今夜这灯光太刺眼了，晃得我总想躲起来。只听到尤川在我的耳边悄悄说：“你肯和我在一起吗？”我点点头，什么也没说。于是尤川再次热烈地吻我，双手也越来越紧地拥着我，直到我喘不上气来……

让我们共话朝夕共度风雨吧

一切就那样自然地发生了，我心里虽然有些失落，但更多的是甜蜜和幸福。整个寒假，我们就这样白天黑夜地在一起，反正其他人都回家了，没有人打扰我们的幸福。偶尔尤川会叹气：你和我在一起，注定要经受风雨的。我知道他指的是什么，于是告诉他，让我们共度风雨好了，只要和你在一起。

可是没想到，风雨竟然会来得那么快。新学期开学了，我们开始了忙碌的生活，当我突然意识到该来的例假好久没来的时候，我有些慌乱。性知识再贫乏，我也知道这是一种怎样的征兆。

尤川陪着我战战兢兢地等候着化验的结果，预料之中仍是万分的惊鄂。尤川流着泪目送着我上了手术台。可是我很快就又被从手术台上推了下来，因为由于过度紧张和恐惧，我在手术台上晕了过去。医生说这种情况是不能擅自做手术的，还是全面检查一下身体，看看有没有其他疾患再说。

忧患在腹中搅扰的我们心神不宁。第二天换了一家医院，依旧晕倒在手术台前。而且情况比前一天还要严重。我涕泪滂沱，不肯再踏进那白色的世界一步，我对那冷冷的泛着寒光的白色已经产生了深深的恐惧，还有医生那冷漠而鄙夷的眼神，尤让我颤栗。

犹犹豫豫间，小腹像小山一样隆起。无论如何是该做出决定的时候了。尤川无助地望着我，我却挺直了背：“我坚决不做流产手术！”尤川的泪又下来了，他哽咽着说，他是罪人，本就不该谈恋爱的。现在叫他怎么办？父母的希望全在他身上，他不能毁了自己的前程。可如果我执意让生命继续孕育下去，他不敢想象等待他和我的将是什么。

“你不是说我们永远在一起吗？我也不是说让我们共度风雨吗？可现在你想的只是你的前程！”悲愤怎么也抑制不住，尽管我知道他能上大学的确不容易，他父母是那么热切地盼望着他尽早毕业，自立于世养家糊口。可他如此说，我怎能平静待之？

尤川不再申辩，只是用哀求的目光看着我。爱着他的我缓缓地说，让我一个人来面对吧，你只管安心读你的书，经营你的前程。

我们不能舍弃彼此

一夜泪水长流。

我做出了至今想起来都让自己震惊的决定：离开学校，到一个谁都不认识自己的地方，等待着腹中生命的降临。这样既保全了尤川，更保全了我们爱情的结晶。

于是，对谁也没说，趁同学们去上课，我收拾了行囊，悄悄走出了校园，踏上了没有方向没有终点的征程。一天一夜之后，火车将我载到了这座繁华却陌生的都市。站在火车站前，我一时茫然不知所措，竟不敢走进人群，似乎一融入其中就会被人流裹着飘到天边。

在候车室的长条椅上坐了很久，我终于理清了头绪，先找个住处，然后再想办法找工作。

住处有了，可工作不是那么容易找的。为了腹中的生命，我不得不放弃许多机会。最终，我决定靠码字养活自己。终日坐在桌前，我开始疯狂地想念尤川，他发现我消失了，不知道要急成什么样子呢。于是上网，果真看到尤川发给我的几封加急邮件，内容却只有一行字：“你在哪里？别吓唬我好吗？”QQ里的留言也是如此内容的文字。看着那大大的问号，仿佛看到了尤川溢满焦虑神情的双眼。抚着隆起的肚皮，愧疚、恐惧交织着折磨着我的神经，终于忍不住拨通了尤川寝室的电话。当听到尤川那沙哑的声音，我禁不住泣不成声……

“那天我不该说那样的话，发现你不见了，我一直在谴责自己。我不会舍弃你，因为你是我生命中不可割舍的一部分！”尤川哽咽着，恳求我回去。

我怎能这样回到他的身边，回到学校？面对爱情和学业的两难抉择，我选择了前者。尤其听到尤川在电话里的表白，我更加坚定了决心。面包会有的，黄油也会有的，可爱情不是说有就可以有的。或许放弃了学业，未来的日子会有很多坎坷，但我不会后悔。

无论尤川怎样劝阻，我铁了心走自己设计好的路。尤川长叹一声，“好吧，无论怎样，我都不会抛下你不管。”此后我总会接到尤川寄来的钱，每次三五百，也够维持我的生活。他说，这是他打工挣来的钱，他会这样坚持到毕业，然后和我结婚，给孩子一个幸福的家。

暑假在苦巴苦望中盼来了，可尤川没有如期来到我的身旁。他说，他要利用暑假时间好好挣一些钱，以备我生产时用。此时我已经行动不便，几乎什么都干不了了。离临产的时间越近，我内心越惶恐不安。偏偏此时妈妈打电话给我，催促我尽快回家。她说，寒假我没有回去，暑假说什么也要回去。听着妈妈关切的声音，我越发感到孤独和无助。真想告诉妈妈，半年来我一直在欺骗她和爸爸，我早已不在学校了，我为了爱情放弃了学业。可是话到嘴边，我没有勇气说出来。于是只能继续欺骗妈妈，学校组织夏令营活动，我报名参加了，所以暑假也回不去了。

妈妈说，那我们去看你吧。“千万别，我们夏令营要去许多地方的，你们来了也找不到我……”

放下电话，我泪流满面。

尤川说，到时候他会请假来陪伴我，和我一起迎接我们的骨肉降生。父母那边，暂时就别告诉他们了，他有能力为我安排好一切。

爱的力量使我生出了更多勇气。尤其接近临产的那两个月，尤川寄来的钱急剧增加，最多一次竟寄来5000元。尽管我尊奉爱情至上，但面对眼前的境况，手里握着钱，心里就觉得塌实。虽然心里也有疑惑：尤川做什么工作，能在短时间内挣这么多钱？但一来心里大多时候在勾画着孩子的模样，二来愁肠百转盘算着什么时候将事情真相告诉父母最合适，心事很重的我竟然没有想过仔细盘问尤川靠什么挣这么多钱。尤川轻描淡写地说，他找了一份高薪工作，还兼做好几份短工，所以收入不错。我也就不再问。

可我终于没能等到尤川来到我的身边。他竟在一夜之间没了音讯！

等不到他的电话，我再次拨通了尤川寝室里的电话。顾不上掩饰自己的声音，我急急地请尤川接电话，却听对方轻飘飘的声音传来：“尤川被公安局的人带走了，估计回不来了。”

尤川怎么啦？我的声音颤抖地仿佛是另外一个人。“他和别人合伙诈骗，给一伙诈骗犯当托……”

只觉得身子越来越轻，意识也在逐渐游离出我的身体。恍惚中拨了120，之后就什么都不知道了……

后来，躺在医院里，我给父母打了电话。当他们火速赶到医院，我的女儿已经降生了。妈妈当即晕倒在产房的走廊里，父亲狠狠瞪着我怀里的孩子，仿佛要用眼神撕碎了她。毕竟我还是他们的女儿，父母把我接回了家，悉心照料着我，照料着我和尤川的孩子。

父母终于允许我下地走动了。我跪倒在他们的面前，乞求他们的宽恕，还有恳请他们的帮助。我要去找尤川，他说过不会舍弃我，我更不会舍弃他。既然已经爱了，纵然爱得如此惨烈，可我们还是要给爱一条生路。

父母愤怒地阻止我：尤川都那样了，你还找他？孩子送人吧，你的未来依旧美好。至于尤川，自己的脚走出的泡，就让他自己疗去。

不！我凄厉地喊着。这份爱看起来是那么的离经叛道，几乎所有的人都会嘲笑我们的轻薄，可是，我不后悔，即便艰难一生、清苦一生，我也愿意拼却这一生，让爱做主，此去不回头！

终于辗转找到了尤川，几个月不见，再见却是隔着万水千山。长长的桌子那头，尤川睁大了满是血丝的双眼看着我。我无语凝咽。

扔下一句话：我和女儿等你出来！我飞奔出探视室，任尤川那执着的眼神狠狠刮着我的脊背，我不敢再回头，因为我早已涕泪交流！

一个人回到那座收容我的都市，重新蛰居到那间容身的小屋里，我收拾起繁杂的心事，抖落心头的层层愁怨，精神抖擞地投身于人海中。白天，我做着一名普通职员，夜里我则任笔驰骋。如春蚕吐丝般，我不停地劳作着，为了我的两个亲人。

很多时候，在午夜里停下手里的笔，望着窗外霓虹闪烁的繁华都市，内心会漫过无名的惆怅。如梦一样的往昔，会在这时不可抑制地跳跃着在眼前晃动，不觉间，清冷的泪滴落在指间。

而当阳光洒到窗前，我又周身抖擞着精神上路了。春去秋来，花开花落，我心爱的人就要回到我的身旁……